Hay que empezar a soltar-Dijo la desesperación 😣

Hola loquillos, vuelvo a esta red social a escribir. Siempre ha sido mi sino en la vida y aunque escribo mucho durante mi vida, siempre vuelvo aquí cuando algo no está bien. Y aquí estoy, dolida, triste y melancólica. Una mezcla de emociones que no son para nada positivas. Me da ansiedad sentirme así, de esta manera tan lúgubre. Y bueno, mucha gente sabe por lo que estoy pasando y otras no, aunque soy una persona que proclama todo y es raro que alguien no lo sepa. Ayer escribí algo, doloroso cuanto menos, vulnerable que cualquiera puede leer e incluso le da el poder de hacerme daño. Pero más daño... no creo, además que el daño es relativo, suele doler más cuando te lo hace alguien que quieres, el resto son gente con una vida de mierda queriendo que te sientas mal. Así que aquí estoy, compartiendo una vez más mi vida por otro lado pero de la forma que más me gusta, escribiendo.

Hay días en los que no se si voy a ser capaz de superar esto. Todo el mundo me dice que soy una mujer fuerte, que la vida me ha puesto en situaciones que he superado como un mero trámite pero… quizá este trámite sea diferente, más doloroso, más inesperado.

No paran de salir por las redes sociales imágenes con textos de que algo mejor vendrá. Yo no digo que no, es más, a día de hoy y después de un mes me están pasando cosas bonitas, y sobre todo, soy consciente de lo afortunada que soy por tener ciertas cosas y personas en mi vida. ¡Odio que me llamen negativa! Yo prefiero decir que soy realista o como dice MJ en Spiderman: No way Home ¨Cuenta con decepcionarte y nunca te decepcionarás del todo¨. Que cabrona tía, menuda razón lleva. Sabéis la peor parte, que fanática de esa frase la había olvidado estos años. Hasta que la ostia ha sido tan brutal que el dolor es insoportable. Sabéis por qué no me considero negativa, porque en mi interior siempre hay un pedacito de fe. Y cuando hay fe, hay posibilidades, hay optimismo de que todo suceda. 

Ahora no hay fe ni esperanzas. Por muy bien que vayan las cosas mi cabeza no para de decirme que he sido descuidada, que he dado más de lo que debía. Que debía haber sido yo la que terminara con todo. Pero aquí estoy, totalmente vulnerable y triste (parece una canción de Aitana). 

Así que sí, hay días en los que la vida me está superando a pasos agigantados y no sé como seguir, ni por que ni quien hacerlo. ¡Por favor! No me digáis que por mi porque ese es  el motivo principal por lo que me levanto cada día y sigo siendo fuerte. Por el hecho de conseguir mis sueños pese a que las fuerzas me fallan día sí y día también. 

Es tan complicado sobrevivir a esto… y sin embargo admiro tanto a aquellas personas que han sido capaces de salir de esto y de cosas peores a mi parecer… aunque no minimizo tener que pasar por dos duelos a la vez. Son dolores tan similares, tan desgarradores… No sé cual de los dos es el culpable de mis días de oscuridad.

Pero al final de esos días sé muy bien quien soy, de lo que soy capaz y de lo que la vida me ha enseñado a no querer ya.Tenía tanto entre las manos para dar, tanto amor… que ahora es para mí. Tengo que saber que todo eso que estaba dispuesta a dar, es totalmente mío. Y de lo que estoy segura es, que pese a los traumas de cuando era pequeña, mi carácter de mierda y mi impaciencia, lo he dado todo. He amado con toda mi alma y estaba tan dispuesta a perderme a mi que no supieron valorarlo. He luchado cada día por ese amor hasta que no se me ha permitido pero soy de ideas claras, y aunque me quede una vida que no será por soltar, esto ha llegado al final. 

Gracias por leerme si has llegado hasta aquí, espero volver a escribir y que algún día no sea tan nostálgico como esto.