El duelo lleva años aquí

 Hola Loquillos!! Hoy vengo a hablar de algo doloroso (otra vez) y es el duelo por lo de mi abuelo. Esto también está causando mella en mi forma de sentir, de encontrarme y del dolor que siento cada día. Pero no voy a hablar desde el amor que sentía y siento por mi abuelo, ese es un texto que duele más que este.

Muchas veces me pregunto por qué no me siento tan dolida por el motivo de que mi abuelo se haya ido, haya cambiado de plano y justo cuando más dolía. Y después de analizarlo tanto es porque llevo con este duelo desde hace muchos años. No creo que sea desde que empezó con la enfermedad pero sí, quizás, cuando la situación se iba poniendo más fea. Por desgracia, pensábamos que era eterno. 
Cuando mi abuelo empezó con la enfermedad, yo apenas tenía doce años. Era una niña y por aquel entonces no se notaba tanto. 
Todo empezó a empeorar dentro de mi cuando el abuelo por la enfermedad se volvió muy agresivo con la abuela y es ahí, cuando lo odié por olvidarme y por convertirse en alguien que no había sido nunca. Es algo muy doloroso. Decirlo en voz alta, a un público que quizá me conozca o no. 
Con el tiempo aprendí que solo era una enfermedad, que mi abuelo ya no era el que habitaba la piel de esa persona a la que yo quería con un amor infinito.
Con el tiempo las canciones sobre abuelos se volvieron más dolorosas.
Con el tiempo, lloraba de noche en la soledad de mi cuarto por estar perdiendo a la persona que me ha amado sin importarle mi carácter. 
Con el tiempo, he llevado un luto que nadie ha sido capaz de ver. 
Y con el tiempo, me di cuenta que mi abuelo volvía de vez en cuando para recordarme que estaba aquí por tiempo limitado.
Ahora no le odio, me odio a mí por pensar que mi abuelo era malo y, es que, era solo una cría que la vida se le había puesto complicada, sobre todo el querer a los hombres. 
Así que sí, llevo dos duelos encima, de dos hombres diferentes. Y duele mucho saber que uno de ellos ha sido el hombre más incondicional de mi vida. El hombre que hubiera dado su vida por salvarme. El hombre que era más que un abuelo.
Y sí, llevo pasando por este duelo años. Llevo odiando a la Paula del pasado bastante tiempo por no haberte querido de la manera que una enfermedad hace dejar de querer, pero era una niña que veía como te consumías.
Y sí, llevo años pasando por esto en silencio, diciendote que te podías ir cuando querías, que estábamos bien. Pero tu miedo a la muerte era tan grande como el nuestro de perderte.
Siempre recordaré un campamento donde hicimos la noche de las estrellas y yo me llevé una llorera por saber que mis dos estrellas sois la abuela y tú, abuelo. Lo que pasa que no era consciente de lo afortunada que era de teneros, de quereros y que me quisierais.
Hoy tengo una de esas estrellas en el cielo, que brilla más que el resto y la otra está aquí en la tierra, que sigue cuidándome en la distancia. 
Gracias abuelo por enseñarme que el verdadero amor existe.
Te quiero papá-abuelo

Obviamente me queda mucho por sanar, y dentro de poco escribiré un post sobre mi abuelo y lo maravilloso que ha sido a mis ojos. Pero va a doler tanto escribirlo que necesito estar preparada.

Gracias por leerme un día más.

Hay que empezar a soltar-Dijo la desesperación 😣

Hola loquillos, vuelvo a esta red social a escribir. Siempre ha sido mi sino en la vida y aunque escribo mucho durante mi vida, siempre vuelvo aquí cuando algo no está bien. Y aquí estoy, dolida, triste y melancólica. Una mezcla de emociones que no son para nada positivas. Me da ansiedad sentirme así, de esta manera tan lúgubre. Y bueno, mucha gente sabe por lo que estoy pasando y otras no, aunque soy una persona que proclama todo y es raro que alguien no lo sepa. Ayer escribí algo, doloroso cuanto menos, vulnerable que cualquiera puede leer e incluso le da el poder de hacerme daño. Pero más daño... no creo, además que el daño es relativo, suele doler más cuando te lo hace alguien que quieres, el resto son gente con una vida de mierda queriendo que te sientas mal. Así que aquí estoy, compartiendo una vez más mi vida por otro lado pero de la forma que más me gusta, escribiendo.

Hay días en los que no se si voy a ser capaz de superar esto. Todo el mundo me dice que soy una mujer fuerte, que la vida me ha puesto en situaciones que he superado como un mero trámite pero… quizá este trámite sea diferente, más doloroso, más inesperado.

No paran de salir por las redes sociales imágenes con textos de que algo mejor vendrá. Yo no digo que no, es más, a día de hoy y después de un mes me están pasando cosas bonitas, y sobre todo, soy consciente de lo afortunada que soy por tener ciertas cosas y personas en mi vida. ¡Odio que me llamen negativa! Yo prefiero decir que soy realista o como dice MJ en Spiderman: No way Home ¨Cuenta con decepcionarte y nunca te decepcionarás del todo¨. Que cabrona tía, menuda razón lleva. Sabéis la peor parte, que fanática de esa frase la había olvidado estos años. Hasta que la ostia ha sido tan brutal que el dolor es insoportable. Sabéis por qué no me considero negativa, porque en mi interior siempre hay un pedacito de fe. Y cuando hay fe, hay posibilidades, hay optimismo de que todo suceda. 

Ahora no hay fe ni esperanzas. Por muy bien que vayan las cosas mi cabeza no para de decirme que he sido descuidada, que he dado más de lo que debía. Que debía haber sido yo la que terminara con todo. Pero aquí estoy, totalmente vulnerable y triste (parece una canción de Aitana). 

Así que sí, hay días en los que la vida me está superando a pasos agigantados y no sé como seguir, ni por que ni quien hacerlo. ¡Por favor! No me digáis que por mi porque ese es  el motivo principal por lo que me levanto cada día y sigo siendo fuerte. Por el hecho de conseguir mis sueños pese a que las fuerzas me fallan día sí y día también. 

Es tan complicado sobrevivir a esto… y sin embargo admiro tanto a aquellas personas que han sido capaces de salir de esto y de cosas peores a mi parecer… aunque no minimizo tener que pasar por dos duelos a la vez. Son dolores tan similares, tan desgarradores… No sé cual de los dos es el culpable de mis días de oscuridad.

Pero al final de esos días sé muy bien quien soy, de lo que soy capaz y de lo que la vida me ha enseñado a no querer ya.Tenía tanto entre las manos para dar, tanto amor… que ahora es para mí. Tengo que saber que todo eso que estaba dispuesta a dar, es totalmente mío. Y de lo que estoy segura es, que pese a los traumas de cuando era pequeña, mi carácter de mierda y mi impaciencia, lo he dado todo. He amado con toda mi alma y estaba tan dispuesta a perderme a mi que no supieron valorarlo. He luchado cada día por ese amor hasta que no se me ha permitido pero soy de ideas claras, y aunque me quede una vida que no será por soltar, esto ha llegado al final. 

Gracias por leerme si has llegado hasta aquí, espero volver a escribir y que algún día no sea tan nostálgico como esto.